靠近的距离
《
我不说爱情很久了，我觉得那东西是属于＂世界不可知论＂这一论点的范畴的．那不能是希望更不是梦想．我知道，我开始麻木的成熟了，并有了真正的梦想，我像突然手里有了地图迷路在灵魂里的瞎子，看不见，却最终有了安慰．
我说的梦想是电影．这个覆盖了我灵魂的东西．像黑色的幕布上有了一点白色，电影拯救了我在一年前冬天的时候，我期盼着夏天的来临，并在爱情的记忆里糜烂着，写着那些会流泪的文字，卷缩在灵魂的角落里．我手里拿着＜＜看电影＞＞在冬天的早到的黑夜里，独自在车站等车．我用手紧紧纂着他，像纂着已经失去的爱情．我在颠簸和嘈杂的公车里，借着路边偶尔透进车窗的路灯看那些和电影有关的文字，最后一排靠窗的位子总是习惯性的空着，留给消逝的爱情，我相信，我手里捧着的就是爱情，它此刻就坐在我身边，我温暖的手心说明我不孤独．那是电影，我在公车里抚摩他的躯体，然后，下车快步回家深入他的灵魂．我是如此的像中毒般沉浸在光和影的世界里，我哭了，我又笑了，我尴尬里，又落魄了，那不是现实的我．现实中的我是没有很多表情，电影像不诚实的镜子，把我照的栩栩如生，如始终生在夏天的花．我是快乐的，我是有希望的，在电影面前．
那是我和电影的碰撞，我相信他最终会带给我的不止是在冬天里难得的温暖．我在很早的时候和他偶遇，然后，开始了彼此的靠近．我已经放弃爱情了，我每天徘徊在个大碟店搜索着他的影子，他们被干净的记录在闪光的雷射碟里，如此的纯粹，真实的幻象诚实的拥抱我，在字幕开始的时候，像另一场开始．电影，在时间面前总是不容易过期的，他是坚强的，不是爱情那样的脆弱，似乎还要放进冰箱套上保鲜膜．电影，是那么的生机勃勃，我始终苍白的脸上，即使没有血丝，也是有光芒的．电影的影子已经在房间里住下，越来越庞大，几乎遮掉了寒冷．我拥抱他，亲爱的，我们是如此的靠近．
高三，我接近了我最为癫狂的阶段，我开始逃避不该逃避的，并选择了别人认为荒谬的路．我报了导演专业，我是那么的踌躇满志的开始更为疯狂的和电影靠近，像当一个不知道要什么的女人始终再寻找一夜情那样，我不知道我以后是不是可以拍电影，是不是可以和他永远的靠近着，我只知道，我始终是那样意气风发的生活在光和影的世界里．我不想要这样的情节了，我就剪了它，我想要什么结果就开始按照我的意思发展．在电影的世界里，我可以做上帝．我累的时候，我就暂停．我鄙视时间的时候，我就快进或是后退．我讨厌冬天的话，我就一直穿着很简单的棉衫在电影里跑着．一切如自己所愿的安排好了，还有什么不好的．这是电影赋予我的最初的幻想．我可以不再总是以为着什么又推翻着什么了．
这不是一个关于梦想在现实面前粉碎的故事，这是关于靠近的故事．不是关于爱情的靠近，也不是靠近后的彼此背叛．这是一个监守靠近并忘记了距离的故事．我说的是我和电影的靠近，我像顽固的水草，死死缠绕着我的梦想．我没有办法再走开，对电影的迷恋已经深植于灵魂的每个缝隙里，这场关于靠近的事故，已经一发不可收拾．每次看完一部电影，我总是无法轻易的回到现实，于是开始用文字记录着和他的每一次靠近，欲罢不能．如果说电影要给我伤害的话那将是轻易的并且是我愿意的．我手握十字架在上帝面前祈祷和电影的靠近是永恒的，直到生命终结的那天也不会结束．
可怕的执着于一次靠近的事故，盲目的忘记丈量会有的距离．我是天生的感性不知道理性的癫狂的人．电影给我了一个可以放纵的理由．
这是我在戏剧学院导演专业的第３个月，我开始怀疑我周围的人．究竟为什么，只有我是如此的这般的爱电影，究竟为什么只有我是为了理想来的．在排完了一个又一个小品，用完了一个又一个构思后．我开始嘲笑自己的８０年代初的理想情节，我开始怀疑自己来这里的目的．当我所想的画面无法用简单的小品和灯光道具呈现时，我安慰自己这是开始．可我终究学着的东西是在中国已经死了很久的东西－－戏剧．我开始茫然不知道为什么会离电影那么远，然后，我突然发现其实电影也已经在中国死了很久了．那种真正的可以被称为电影的电影，那种本来可以爆发无穷想象的电影已经死了很久了．那些在地下的导演做着不能和钱联系在一起的真正的电影．他们像我一样做着在别人看来荒谬的梦，并坚持着这场和电影靠近的事故．
荒谬的梦，荒谬的靠近，还是电影，只是某些人手里才能被玩转起来的水晶球．我只知道，我从不后悔．后悔爱上他相信他以他为希望以他为梦．后悔这一场靠近．我开始学更多的和电影有关的知识，我开始写更多的影评，我开始看更多的片子……我始终努力的不让他某天真的离我远去，像曾经爱情给我的疮痛。如果说靠近是为了最后的距离，我宁愿或许已经注定了的距离会是满布希望的，会是有结果的，有再见的。我习惯了在事情一开始的时候想到最坏的结果，距离终究会产生。
靠近的距离，亲爱的，让我们永远的不要走远，那场你给我的充斥着绚烂的光和影的演出。你说这是真的，你说即使我多么的疲倦多么的失望都不要放弃，因为你一直温暖着我，别害怕会有的距离，那也是属于我和你的靠近的距离。